Lunes Maldito de Yokai.

¿Y qué se le aparece a maése Chelamonster y a todos los cruditos en Lunes Malditos?

Es correto: ¡YOKAIS!

Los Yokais son apariciones, espíritus o demonios de la cultura japonesa que van desde lo travieso hasta lo jijodeputillas y están dedicados a hacerle al crudo la vida (y el sueño) imposible, sobre todo en Lunes Maldito.

El artista norteamericano Matt Meyer, establecido en Fukui, Japón, se ha dedicado a pintar diario un Yokai diferente en su página A-Yokai-A-Day (¡buenísima!).







En el dibujo arriba maése Chelamonter en Lunes Maldito hacia las 5pm.

En busca de Chelamigotes en Viernecito Chupador.

Maése Chelamonster ha decidido salir a buscar a sus Chelamigotes en Viernecito Chupador:

Noticia Cruda... y caballeranga.

La noticia es cruda en realidad.
¡Un Horny Horsy Lover no se da a diario!:

"Condenado a tres años de cárcel por tener relaciones sexuales con un caballo.

• El hombre, de 50 años, es reincidente y ya había sido pillado otras veces practicando sexo con caballos.
• Además de la cárcel, no podrá acercarse jamás a las caballerizas.

EFE.

Un hombre sorprendido manteniendo relaciones sexuales con un caballo ha sido condenado a tres años de cárcel en el condado de Horry, del estado de Carolina del Sur. La sentencia fue dada a conocer después de que Rodell Vereen, de 50 años, admitiese su delito.

Además se indicó que ésta era la segunda vez que el hombre había sido sorprendido manteniendo relaciones sexuales con un caballo.

Vereen fue pillado en julio por una cámara en una caballeriza de la localidad de Conway, que le filmó cuando abusaba sexualmente del animal.

Además de los tres años de cárcel, el hombre deberá cumplir otros dos en libertad condicional bajo la orden de no acercarse jamás a una caballeriza."

¡Como siempre la culpa la tiene el negro (en la foto abajo Vareen, el Horny Horsy Lover)!

(noticia cruda aquí).

Lunes Muerto.

Lunes Maldito y Lunes Muerto.
En la tradición mexicana de venerar a sus muertos en días tan extraños como un lunes, creo que he encontrado el mejor epitafio para poner en mi tumba.
El poema es de Raymond Carver, quizá el mejor cuentista gringo, y lo encontró su mujer en un trozo de papel días antes de que el poeta-escritor muriera de cáncer a los 50 años (tenía diez años de haber salido de un alcoholismo recalcitrante):

¿Y conseguiste lo que
querías de esta vida?
Lo conseguí.
¿Y qué querías?
Considerarme amado, sentirme
amado en la tierra

It's Chelamonster!!!!!

¡Nótese La Mantarrayitaaaaa en línea blanca....(¡y de los pinches crocs después hablámos!)!:

(cliquear la foto para degradar a Chelamonster)

Por supuesto la línea amarilla indica lo que siempre hemos sospechado....

Viernecito Chupador de Hallowen y disfraz estúpido!!!!

¿Y de qué va ir maése Chelamonster disfrazado a la fiesta de HALLOWEN este Viernecito Chupador, que además ¡es puente!?:

¡Por supuesto!: de JARRA DE CERVEZA CON COLMILLOS.

¿Cuántos premios al disfraz más estúpido deben de existir hoy en día?

Por otro lado me gustaría que en las fiestas de Hallowen hubiera una especie de Policía Judicial que les cayera a patadas y mandobles a aquellos que vinieran disfrazados de:
1.-Aladino con su estúpida lámpara.
2.-Bob Esponja.
3.-Bebé con pañales gigantes.
4.-Cualquier hombre plateado.
5.-Drácula/Vampiro (¡Ya basta!)



Ahora bien: ¿cuál es un disfraz apropiado para Hallowen, además en viernecito chupador?:
1.-De Borracho.
2.-De Borracho de dos patas.
3.-De Borracho disfrazado de Borracho.
4.-De Cruda (o sea no ir).

Cambio de Horario.

¿Es el CAMBIO DE HORARIO perjudicial para la CRUDA?

A partir del domingo pasado regresamos a nuestro horario normal, por lo que ganamos una hora más, que bien se puede traducir a ¡una hora más para beber! (o dormir en Lunes Maldito).
Ergo: Este horario otoño-invierno no sólo es "el nuestro", sino que es benéfico para cualquier cofrade con espíritu inquieto.

Sin embargo el engorroso trámite del "cambio de horario" es más que eso: 1.-Y está comprobado: ¡no sirve para nada!
2.-No es más que una consabida sumisión más a los gringos, quienes fueron los primeros en implantarlo (ahuevo) en 1907, gracias a la manía puritana del viejito necio que lo inventó, William Willet (en la foto abajo): "ansioso por llevar a la cama a la gente más temprano y levantarlos más temprano, para hacerlos más saludables, ricos y sabios a pesar de sí mismos", según una crítica de la época.

En México el único Estado que no anda de "lame traserillos" de los gringos es Sonora, que desde 1998 los mandó al carajo con el cambio de horario. ¡Bien por ellos!

Una de las grandes pruebas de que el cambio de horario no sirve para nada es que:

¡Con luz y sin luz de todas maneras seguimos chupando!

Dormingo de dos opciones.

¡Simón!!: ando bien crudote....
Lo mejor es acompañar la CRUDA en dominguito maldito con una de dos:
1.-¡O con unos tacos del Jarocho!, suaderito, milanesa, chicharrón, etc.
2.-¡O con Iveta!

Solución: ¡¡Ivetilla!! (los tacos llegarán después).

(gracias a nuestros cofrades en Met-Art)

Vodka y caramelos en viernecito chupador.

La canción es fresísima y se parece a mil, pero tiene su chiste:
Primero porque está de poca madre la idea de pasar un viernecito chupador ENTRE VODKA Y CARAMELOS, viendo videos de Los Simpson, con una bartender gallega sin nombre, pero que está más buena que la casa de Hansel y Gretel...¡Óle!

Ahora bien, el videito, simple a más (rayando en lo mamón, o en lo muy mamón), es tierno, ya que el cantautor, Pablo Moro, tiene una ¡CARA DE PEDOTE! que no puede con ella, y eso automáticamente lo convierte en un cofrade romántico de esta sagrada institución.

Sin embargo nuestro cofrade Pablito peca de pendejazo, ya que se la pasa en la borracha viendo a los Simpson y ¡no le pone una mano encima a la rockera!
¡Con razón nomás se escucha el portazo!, dice la letra. ¿Será porque andaba hasta las manitas con tanta "pastilla" que menciona?

La encontré en un concierto de Siniestro Total,
ella ponía las cervezas.
Yo terminaba un puzle de razones para continuar
y ella fue la última pieza.
Le pedí que viniera a un lugar desconocido
y aceptó ir a mi casa.
Me contó que su memoria estaba llena de olvido:
son cosas que pasan.

Como la noche pasó.

Entre vodka y caramelos,
viendo videos de los Simpsons,
sin rozarnos ni un pelo (¡imbécil!), parando el reloj.
Entre risas y pastillas, entre silencios y gritos,
buscándonos las cosquillas
que al final nos hizo el sol.

Despertamos vestidos con un disfraz de persianas
y un buen clavo en la cabeza.
Una especie de tristeza enredada con la ropa,
desayunando en la cama.
Ni siquiera sé tu nombre, ni tampoco si hace falta,
no me importa si me mientes.
¿Qué tal si en lugar de marcharte te quedas hasta mañana y somos dos supervivientes...?

Y el portazo sonó

Como una calle vacía, un mechero que no enciende,
sirenas de policía, como el viento de septiembre.
Ya no he vuelto a ser honesto,
¿para qué? si nadie me entiende.
No volvió a tocar Siniestro, y ella se llamaba Viernes...

Y la noche pasó

Entre vodka y cramelos.....

Noticia Cruda...y peluda.

Yu Zhenhuan tiene 32 años, es de la provincia de Liaoning, al norte de China, y el 96 por ciento de su cuerpo está cubierto de pelo a causa de un desbalanceo hormonal.

Aún así el inconveniente le ha favorecido un tanto a nuestro afelpado amigo, pues desde los siete años ha estado en la farándula, en películas como Little Hairy Boy's Treasure Adventure, además de haber incursionado en una muy breve carrera como cantante.


Recientemente Yu atendió a un casting para obtener el papel principal en The Monkey King, una serie de televisión que a su vez es la adaptación de un clásico chino: Viaje al Oeste. Por supuesto era el mejor y más peludo candidato para el protagónico.

Sin embargo el hirsuto Yu no obtuvo el papel.
¿La razón?: "NO ES LO SUFICIENTEMENTE ATRACTIVO", dijo el director.

Resultado: Yu quiere someterse a una operación quirúrgica para quitarse pelo y a una cirugía plástica que lo convierta en un "chango más mono" para "darle una lección a este idiota director".

Noticia peluda aquí.

¡Cuestión de imaginarse el calorcito en verano con el pelaje!

Palabra de Lunes Maldito.

SILUETA.

Si algo no se cuida en Lunes Maldito es la silueta, nuestra palabra de hoy.

Silueta es un dibujo de la sombra de un objeto, o sea, de su contorno, sin tener en cuenta los detalles de ese objeto.

La palabra proviene del francés silhouette, y se tomó del nombre de un austero ministro de Hacienda de Francia de Luis XV, Étienne de Silhouette (1709-1767), quien llegó al cargo en marzo de 1759 por recomendación de la favorita del monarca, madame de Pompadour. Este ministro tenía la afición de recortar en papel retratos de siluetas.

Silhouette se granjeó la animadversión tanto de la nobleza como de la pequeña burguesía, perjudicadas por sus medidas, con lo que su impopularidad muy pronto se generalizó en toda Francia, a tal punto que en noviembre del mismo año se vio obligado a renunciar.
Pero la afición del ministro de recortar dibujos de contornos, que los cortesanos llamaban con desprecio portraits à la Silhouette (retratos al estilo Silhouette), se había hecho famosa y contaba con una popularidad mucho mayor que la del alto funcionario nombrado por la favorita del rey.

En 1788, silhouette ya aparecía en francés para designar dibujos de contornos, y en 1835 la palabra era admitida por la Academia Francesa. Pero fue Chateaubriand quien en 1841 usó por primera vez silhouette para referirse específicamente a los contornos de cuerpos humanos.
Silueta apareció en el Diccionario de la Real Academia en su edición de 1869, y ya en 1864 era usada por el poeta sevillano Gustavo Adolfo Bécquer (1836-1870) en Desde mi celda.

Quiero estar en el video en viernecito chupador.

¿Dónde queréis estar en Viernecito chupador?
Es correcto, me gustaría estar en este video de "red necks" (traduzcase como "el nacazo gringo"), pero ¡¡vaya casting de nenas, por Dios!!,
(no hacerle caso a los red necks del principio):

Y aquí una foto de algunos "red necks" que quedaron fuera del casting para el video:

Casco chelero para Lunes Maldito.

Si de plano vas a salir en Lunes Maldito (no lo recomiendo), lo mejor es hacerlo con estilo y con el:

Mohawk Drinking Hat,

o sea el "Casco chelero con peinado Mohawk".

Con él serás el más naco del lugar en vez del más crudo del lugar y el lunes (el peor día de todos) pasará rápido.

Por módicos $16 dlls. (más envío) asegurate un Lunes Maldito divertido.
compralo aquí.

Menú para la celebración CRUDOPOLEA..

Nuestro querido cofrade el Fur, de allá mero Lagos de Moreno, Jal., nos propone un MENU festejador de pocas tuercas:

"Mi mas sinceras Felicitaciones a CRUDOPLOLIS y a su Director y creador El cofrade Gerard, Chelamonster y KurlyBoy que es lo mismo, por su 4o Aniversario!

¡¡FELICIDADES!!!

Excelente redacción, ameno, interesante y lo mas importante: un sitio para gente como uno, Le Crude!

Eso merece celebrar en Viernecito Chupador.
He aquí el Menú:
1.-Un platon de Tripitas crujientes en jugo de carne, con tocino (por si no ajustamos con la grasa de las tirpas), bañadas en salsa verde.
Para esto nos aventamos uno o dos mezcales del excelso reposado de la pendencia Zacatecana.

2.-Después el platillo antes mencionado, una charola con cecina y limón y salsa roja, ahí si le podemos aventar de la puya o habanera embotellada,

3.-¡Ahhhhhhh! y que no falte, señores, la Birra (chela), ese elixir majo y refrescante, podemos empezar con la típica y siempre bien recibida Corona, o hacer una formidable mezcla, la campechana de Montejo con Victoria aunque algunos conservadores nos la critiquen, sólo una, ya después se podra continuar al estilo charro de jalisco, intercalando cerveza de su elección y mezcal, quien lo desee puede hacerlo con tequila, pero ésta es mi recomendación, la cual es una mezcla brava de amadre y se corre el riesgo de ponerse uno bien Ajua!, pero en esta fecha la celebracion lo amerita.

4.-Ya pà bajar uno poco lo bravillo, se puede comenzar con el platillo juerte, un lechon mamón al horno, esto es un lechon sin destetar al horno con el cuero bien crujiente pero que a la vez se derrite como mantequilla su tierna y suculenta carne en la boca del comensal.

5.-Y bien, tampoco nada esta escrtito, ¿edá?, ¡hey!, esto es no hay regla si no la improvisada injundia del creativo crudo contemporaneo, se puede hacer lo que uno le de su chingada gana en cuestion culinaria y acompañar con unos langostinos y remojarlos en aceite de oliva con un toque de chipotle y chiltepín.

Es la recomendación de este insigne cofrade para tan magna celebración.
Un abrazote Carnal y Felicidades."

¡Su brother el Fur!
"Que no falte el buen vino a la mesa del halconero, y de los que le ayudan"
El Canciller Pero Lope de Ayala, escrito en su tratado de Cetrería, "Libro de Caza de las Aves", S. XIV.

¡4º Aniversario de CRUDOPOLIS!

¡Y en viernecito chupador, faltaba más!

Borrachitas celebrando 4 años de CRUDOPOLIS.

Aquí unas cofraditas celebrando los ¡¡4 años de CRUDOPOLIS!!

(favor de ver al final del video al imbécil -hombre, claro está- que trata de integrarse a la celebración de los cuatro años de CRUDOPOLIS sin éxito alguno)

P.D.- ¡Yo le entraba hasta a la rellenita, faltaba más!

Notición Crudo: La primera Cerveza Erotika.

¿Viagra?, ¡para qué!
Nuestro querido cofrade alemán, Jürgen Hopf, ha creado una CERVEZA EROTICA con más propiedades que cualquier estimulante sexual de farmacia chafa en forma de pastillita azul:

"Hopf está convencido de haber creado la cerveza "hot" y la primicia mundial de la temporada, porque no sólo sube la libido, sino también la fertilidad y la potencia.

Jürgen Hopf, que vive en el pequeño poblado de Schönbrunn (en las montañas Bávaras con 1,400 habitantes bien cerveceros), afirma que estas propiedades se las ha procurado a su cerveza el hierro líquido del Kundalini de cebada.

Dicen en Alemania que la Hopf Erortik Bier, ha venido a reemplazar a la demandada pastillita azul. Y que siempre es mejor y más agradable beberse un vasito que tomarse una píldora.

Hopf afirma que los que la beben dicen que ya no tienen tiempo para ver televisión. Están encantados."

Quienes más se han entusiasmado con la nueva chela son los italianos, obvio, quienes en el reciente festival cervecero de Milán se volvieron locos con el erótico brebaje.

Ahora bien: Una vez probandola, ¿se podrá vivir sin ella?

Noticia completa aquí.

Nace comuna de enanos en China.

Cualquiera que quiera vivir en la COMUNA DE AMIGOS DIMINUTOS en Kunming, al sur de China, tiene que medir no más de 1.30 m.

Fue así que 120 enanos (little people) decidieron fundar esta comuna, alejándose del hostigamiento social del que normalmente son objeto y creando fuentes de trabajo para ellos, donde ningún grandulón gandul interviene.

La comunidad tienen su propio cuerpo de bomberos y su fuerza policíaca y se han convertido en un atractivo turístico para la gente que por un módico precio visita la alegre villa con pequeñas casas en forma de hongo, en tanto sus diminutos habitantes, vestidos como en cuento de hadas, hacen sus tareas diarias como cualquier otro "pitufín" bien adaptado.

¡Ah, cómo se extraña a La Parquita y a Espectrito Junior!

Noticia aquí.

Lunes Maldito del Kamasutra Católico.

Cuando compadre Totopo viene a pedirme consejo de cómo alivianar la cruda en Lunes Maldito, me veo en la necesidad de hacerle una pregunta básica:

-¿Tiene "vieja" (mujer) a la mano, compadre Totopo?

Claro, la propuesta es de machistas, sectarios y jijodeutillas, pero la verdad es una:

Uno de los mejores remedios para alivianar la CRUDA, aquí o en la China meridional, es el SEXO.

Sin embargo compadre Totopo es bien católico, y como tal le da pena (y después harto remordimiento) acercarse al "placer" como un remedio curativo al enchicamiento de espíritu que nos atormenta en ese estado "coloidal" (emulsionado, diría yo) que es la cruda.

Pero para todo hay solución, ¡y vaya por Dios!:
En Polonia un sacerdote franciscano (Ksawery Knotz ) ha publicado hoy día un best-seller al que el mundo se refiere como el KAMASUTRA CATOLICO.
El nombre correcto del opus literario es:
"El sexo como no lo conoces: para parejas casadas que aman a Dios".

"Para Knotz la relación sexual entre los esposos «debería ser picante, sorprendente y estar cargada de fantasías».
Así pues, la obra entra de pleno en el terreno didáctico al descartar que la única posición para practicar el coito sea la «misionera» y dar su beneplácito a acrobacias mayores, o que no se pueda emplear la «estimulación oral y manual»."

¡Oh, salchichas!, y esto dicho por un monje perteneciente a una de las órdenes católicas más antiguas y austeras del mundo (fundada en 1209), donde nadie imaginaría que la posición de "Chivito en Precipicio" fuera materia de diatriba teológica.

Sepa su información de primera mano o no, el alto mando allá en las siete colinas (Roma) a dado los pulgares arriba a fray Knotz:

"La idea que recorre todo el libro es que el sexo es un importante vehículo para el matrimonio para expresar su amor y acercarse a Dios. "Las parejas casadas celebran su sacramento con Cristo también durante el sexo", escribe Knotz, quién admite que esta idea puede sorprender a no pocos: "llamar al sexo una celebración del sacramento del matrimonio levanta su dignidad de un modo excepcional. Este tipo de declaraciones chocan a la gente que fue inculcada a mirar la sexualidad con malos ojos. Es difícil para ellos entender que Dios está también interesado en que tengan una feliz vida sexual".

Pues nada. Hasta ahora 5000 ejemplares de la obra han sido devorados en Europa y:

"Desde hace un año mantiene una página web en polaco y en inglés con observaciones que van más allá de un listado de posturas permitidas en la alcoba: aconseja al marido delicadeza y un esfuerzo extra para que su esposa llegue al orgasmo; y aborda también problemas como la eyaculación precoz. Perteneciente a un monasterio que se encuentra a las afueras de Cracovia, Ksawery Knotz ha adquirido su saber tras años de hablar y aconsejar a parejas casadas y clarificarles la doctrina de la Iglesia de modo que desaparezcan "las tensiones innecesarias o los sentimientos de culpa."

Ahora nomás queda la incógnita de si Dios, aprobando ya nuestras bajas pasiones, le va a entrar al quite en lo que parece como un claro ThreeSome.
Por mi parte no tengo ningún empacho en que nuestro querido Viejito vouyerista conviva carnalmente con mi mujer. De que sea el taxista a Dios, pues prefiero a Dios.

¿Y qué va a querer....?

¿Y qué va a querer maése Chelamonster este dominguito otoñal que anda bien crudote?

Es correcto: a "Bombona", de allá de los Altos de Ucrania.
(gracias a nuestros amigos de Met-Art por hacernos la vida deliciosa)

Beber Gratis.

Nuestros cofraditos de las Iberias nos mandan esta foto sensacional:

¡Yeah!, el buen arte de BEBER GRATIS siempre será aplaudido.

¡Hielera Mágica! del Dr. don Pedote y canción.

Una Hielera Mágica es lo único que nos va a sacar adelante este viernecito chupador.

Recibí varios mails de cómo solucionar el problema del típico compa que llega a la fiestecita con cara de "¡fue el venado el que jaló el gatillo!" y tres sixes de cervezas a temperatura ambiente, o sea ¡calientes! (¡Guácalaa!).
No hay tiempo que perder, y ponerlas a enfriar en ese momento sería un desastre.

Solución:
Usar la vieja mezcla frigorífica del Doctor don Pedote:


Ingredientes:
Hielo, alcohol industrial, sal y agua.

Elaboración:
1.-Ponga el hielo en una hielerita (como para unos diez six-packs).
2.-Agregar 2 litros de agua por cada bolsa de hielo
3.-Agrega medio kilo de sal
4.-Agregar medio litro de alcohol (no se lo tome, nomas échelo a la hielera)

¿Qué sucede?:
El agua aumenta la superficie de contacto, la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (o sea hace que se tarde en derretir) y por una reacción química el alcohol retira todo el calor de la mezcla.

¡Gracias Doctor don Pedote!

Y ahora a disfrutar de esta hermosa canción alusiva de LAS BESTIAS: ¡¡Hielera Mágica!!:



Y héte aquí la linda letra para tararear:

Vivimos en un desmadre,
en una ciudad infernal,
con un calor de la tuna:
¡Yo solo quiero irme a pasear!

Llénale el tanque a la nave,
échale un phone al compadre,
y piensa en una HIELERA,
que es la que nos va a sacar de acá...

CORO:
¡HIELERA MAGICA,HIELERA MAGICA!
Ponle muchos hielos, llénala de pomos,
sácate uno vasos, qué onda con las chelas...
¡Vamos a rocanrrolear!

La carretera nos llama, es hora de partir al mar,
pero antes de cualquier cosa,
una hielera hay que encontrar...

CORO:
¡HIELERA MAGICA,HIELERA MAGICA!
Ponle muchos hielos, llénala de pomos,
sácate uno vasos, qué onda con las chelas...
¡Vamos a rocanrrolear!

(autor: Gerardo Australia)

Don Trago.

Pa'qué andarse con joterías de que un traguito primero y otro después: ¡de una vez todo!, total en la panza se mezclan.

¡Viva Don Trago!:

(Gracias al cofrade don Brizio por su aportación)

Pregunta: ¿es Colombia?

La frase de Lunes Maldito.

Si el buen Descártes estuviera crudote en Lunes Maldito, su afamada frase se leería de la siguiente manera:

"Primero cheleo, luego crudo y luego pos a ver si existe uno, ¿que no?"

(gracias nuestro cofrade el Fur por tan sabia y filosófica propuesta)

Oración de la chela con video.

Una vez más nuestro cofrade Beto "El Mal portado de Juriquilla" nos manda una de sus grandes recetas (¡¡gracias!!):

Dormingo de Menudo.

Dormingo:
¡Ahora sí ando bien crudote!
Sin embargo me vale gorro porque nuestro cofrade el Fur (por allá en Lagos de Moreno, Jalisco) nos envía su bienaventurada y filosófica receta:

"YA QUIERO ESTAR CRUDO, PA COMER MENUDO"

Queda que es inherente el deseo del chelero querer estar crudo, pues el lograr ese estadío involucra el deseo del porvenir de placeres mayores, como el curarsela con un una coronita sudada, despues un par de Leon tambien en su punto y una mas ligerita pa abrir apetito como una ¡Estrella!, ahhh y el cazuelon de pancita acompañado con unas quesadllas de tortilla hecha a mano con del Cheddar mas fino y salsa de habanero molcajeteado.
Ya bien enchilado se puede refrescar con un exquisita Victoria o una cerveza local como la Minerva.
Que le parece mi querido amigo????
¿No es acaso menester meditar sobre estas lineas y ser determinante en poner en practica dicha sugerencia gastronomica, os pregunto yo?
Ya despues de dicha fanea el tiempo nos dara la pauta pa ver que sigue al mediodia, que el día apenas y comineza de tal manera que la travesía del crudo es ardua labor de consentimiento fisiologico y temperamental.


Su cofrade y carnal el Fur.

¡¡DIOS TE BENDIGA, MI CARNAAAAL!!!

Eso sí: mientras no sea este MENUDO (¿dónde estaba Sergio Andrade cuando tomaron esta foto?):

La cerveza correcta en viernecito chupador.

¡Esta es la cerveza correcta para viernecito chupador!
Ahora sólo esperemos que se venda aquí en Mexicalpán de los zacates ¡pero ya!:

La super rola es de nada menos que los ochenterísimos Night Ranger y se llama Sister Christian.

(gracias a nuestro cofrade Betito "Malportado" T. por su sugerencia)

Festival de la Cerveza...también por otros lados.

Como dijimos el lunes comenzó pues la gran festividad de la cerveza, Oktoberfest, en Munich, Alemania, una celebración que el siguiente cumple 200 años y en donde un litro de cerveza as we speak cuesta € 8.60 (¡170 pesos mexicas!).

Fuera de estos precios "cargaditos" todo en la festividad parece ir sobre "chela", si bien el bando cervecero gay ha comenzado a demostrar que además de ser cada año más numerosos y dejar en claro lo felices que son vestidos con los shortcitos ajustados de cuero típicos del folclore bávaro (lo que les hace quedar bien con sus traseros -y los ajenos-), son un grupo de consumidores tan fuerte que tanto patrocinadores como organizadores del evento presumiblemente familiar (y un tanto puritano) ya no pueden dejar de ignorarlos y deberán en un futuro atender todas sus peticiones "cerveceras" (¡Oh, salchichas!).


Para aprender más sobre el Oktoberfest "GayDays" aprieta aquí (¡auuuch!).

El Oktoberfest se celebra del 19 de septiembre al 4 de octubre.

Y respondiendo a sus dudas: Sí, también a los gays les da la CRUDA.

El "cacas" ataca de nuevo.

Una mujer pide el divorcio porque su marido hace caca en las cazuelas

Según Metro.co.uk, una mujer nigeriana ha pedido el divorcio de su marido porque éste tiene una costumbre muy graciosa a la vez que saludable. Primero se emborracha y luego se pone a cagar en las ollas de la cocina.

Oluwakele, la mujer en cuestión, esta hasta el copete de que su marido, Oluwafemi Ogundele, le fuese dejando "sorpresitas" por la cocina. Ya está bien de que todos los guisos dejen un sabor "pastoso".

Según ella, sus borracheras y posteriores hábitos, unidos a que nunca fue capaz de mantener a la familia, han provocado que ya no le quiera."

Noticia cacosa aquí.

Gran noticia cruda.

Nuestro estimado reportero Beto "Malportado" nos tiene este notición:

"Arrancan las festividades en Alemania por la Oktoberfest; según la tradición, millones de personas consumirán un litro de cerveza por persona:

BERLÍN, Alemania, sep. 19, 2009.- La fiesta de la cerveza de Múnich, la Oktoberfest, abrió este sábado su 176 edición con la tradicional apertura del primer barril por parte del alcalde de la ciudad, Christian Ude, a las doce en punto del mediodía.

Miles de personas vestidas con los tradicionales trajes folclóricos bávaros se concentraban desde primeras horas de la mañana en la tradicional explanada donde se celebra anualmente la fiesta popular más internacional alemana, en la que el año pasado se consumieron 6.6 millones de litros de cerveza y 104 bueyes.

Se espera que la Oktoberfest, que concluirá el 4 de octubre tras 16 días de fiesta cervecera, reúna en la capital bávara a unas seis millones de personas que, de acuerdo a la tradición, consumirán una media de un litro de cerveza por persona.

Los pronósticos de buen tiempo para los próximos días auguran una afable Oktoberfest que, pese a su nombre, siempre se celebra a finales de septiembre.

Entre las novedades de este año figura un nuevo reto, el del presidente de la Asociación alemana de Amigos del Beso, Marco Wanke, que pretende batir su récord previo y besar a 10 mil mujeres en sólo tres días.

Este año, además, los responsables de las grandes carpas cerveceras han prohibido a los reporteros de prensa fotografiar a borrachos y mujeres con los pechos al aire, por entender que daña la imagen de la mayor fiesta popular del mundo y vulnera la intimidad de los asistentes.

La Asociación de Periodistas de Baviera criticó la medida, por entender que se trata de una censura e impide dar una imagen global de la fiesta. Los organizadores, en cambio, alegan que esas imágenes dan una impresión distorsionada de la Oktoberfest, pues se centran en unos individuos concretos y no en el ambiente festivo global.

La historia de la Oktoberfest se remonta a 1810, a las fiestas nupciales entre el príncipe bávaro Luis I y su prometida Therese von Sachsen-Hildburghausen, de ahí que la tradicional pradera en la que se instalan las carpas de la fiesta sea conocida como "Theresienwiese".

El próximo año la fiesta de la cerveza de Múnich celebrará su segundo centenario."

¡¡Yeah!!, a chupar que es gerundio.